我就在这里,与你在一起,陪着你,你想说什么都可以,请畅所欲言!
当你和他接触不止一次之后,自然会谈及他的过去和未来,这是人之常情,也是彼此建立亲密关系的根基。
我们的性格、习惯、思考方式、价值观和渴望,全都来自于过去的经历。虽然我们很少有意识地去了解过去的经历如何构建我们的人生,但那些经历,在很多时候,都为我们后来的人生提供了经验和指导。而且,相关证据表明,过去的经历,甚至能直接控制我们对当下状况的判断。
孩提时代,你有过差点儿被淹死的经历,这种经历可能让你在以后的生活中对深水充满恐惧,或者让你无数次从噩梦中惊醒,也可能让你渴望对神秘的水下世界一探究竟。
比如,他过早地结婚和离婚,所以现在秉持一个观点“不要轻易做出承诺和保证,除非你是认真的。”
著名行为经济学家丹尼尔·卡尼曼为此提出了两个概念:经验自我和记忆自我。经验自我是指人们在当下发生的各种体验,属于客观和理性的;记忆自我是指过去和记忆中储存的各种体验,属于主观和非理性的。
记忆自我注重的并非整个过程的感受,而主要关注过程中的最高体验和结束时的体验,丹尼尔·卡尼曼称之为“峰终定律”和“过程忽视”。而在现实生活中,记忆自我是影响我们决策和规划未来的重要因素,主要负责记录和讲述故事。换句话说,要全面了解某人,你需要了解他的经验自我和记忆自我。
倾听并尊重他过去和未来的故事,是全面了解他的根本和基础。这些故事是他内心世界的核心。毫不夸张地说,正是这些故事,滋养并丰富了他的内心世界。
“超越时间的自我”是每个人都在培养的心理架构,它有着不可思议的强大力量,会极大地影响我们对经验的态度。和多数人一样,我们会在心中编写“我的故事”:告诉自己我来自哪里,我将去往何方。
在“我的故事”中,一个最有效的心理构建,就是回顾过去的痛苦,并注入意义和目的。一次毁灭性的失败,帮助你变得更强大。“因为这次失败的经历,我变成一个更好的人。”“不经历那次危机,就不能成就今天的我。”“任何事情的发生都是有原因的。”我们通过这些,把记忆变得有意义,于是,过去的记忆成就了现在的自我。
进行有关未来或过去的讨论和交流时,你可以不用太在意提问的表达方式。在你们畅想未来时,提出的开放型问题可以更有针对性,你的目的就是表达你对他说的事情的兴趣。你可以针对未来某个特定时间、特定地点或特定方面提出问题:
往后的10 年里,你想做些什么?
你最想住在哪儿?那里是什么样的?
如果你有足够的钱,你想怎么花?
与对方陈述的内容相比,他的陈述方式更加重要。仔细倾听他说话的内容和方式,情感比内容更珍贵。
注意:他在很兴奋地描述未来吗?他很担忧过去的错误会在未来重演吗?随着年龄的增长要承担更多的责任,他对此表示愤怒或担忧吗?正是这些讨论的基调和感觉,充分地传递了各种情绪(积极的、消极的、洋洋得意的、困惑的)对他生活的影响。
相较于谈论未来,谈论过去显得更有难度。往事大多带给我们成长和反省,同样可能伴随着痛苦。
当他自然地谈到过去的故事时,最简单、最常见的方式,就是通过参与讨论来了解他的过去。但有两种情况,需要你付出额外的努力。
第一种情况:他一遍又一遍重复同样的故事;
第二种情况:他从不讲述任何一个关于他过去的故事。
出现第一种情况时,很可能表明他向你传达的是他生活中的一个重要事件,而他还没有完全处理好它。人们很少不断重复一件事情,除非这件事另有隐情。你可能会发现,在那个不断复述的故事背后,有着不为人知的需求和价值。
出现这种情况时,你可以根据他的故事提出诸多精妙的问题,比如,“这个故事究竟是什么意思呢?”“这个故事对你意味着什么?”“这个故事带给你什么?”这些将帮助他抽离出故事本身。
出现第二种情况时,你需要注意,很多时候那些不说的事情也有重要意义。这意味着,当谈到他的青少年时代时,选择性遗忘往往能给他带来更大的安全感。
他不主动说,你可以主动发问。但切记,为了避免对方逃避或拒绝,话题不要太强硬。千万不要把探索对方的内心世界,让对方变成一场内心的挣扎与斗争。
就从你注意到的地方展开沟通(这是关爱的技巧)。比如“我注意到你从不提你的父母,发生什么了吗?”一个简单的观察,加上包容的邀请式分享,可能正是他需要的。
如果他敞开心扉,释放情感,你一定要陪伴左右。就让他发泄愤怒、释放悲伤吧。然后回到沟通的最简单状态:“我就在这里,与你在一起,陪着你。你想说什么都可以。请畅所欲言。”
事后,他会记住,你曾经的守候!
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